C’est ce que s'est dit Rachida Dati, qui veut être de tous les voyages du Président et entre autres, le voyage à Pittsburg. Pour s’en débarrasser, (de quelle utilité aurait-elle pu être au G20 ?) Nicolas Sarkozy lui a promis le déplacement au Kazakhstan.
« -Ecoute Rachida, Pittsburg c’est pas pour toi, il n’y aura pas de grandes soirées, mais que d’ennuyeuses tractations. C’est pas ta place. T’as bien mieux à faire dans le 7e arrondissement ou à Strasbourg …
« -Oh, Nicolas, j’ai la nostalgie des grands voyages. Et puis, j’en ai marre du TGV Paris Strasbourg. C’est lassant ! »
« -Tu veux du dépaysement ? T’es déjà allée au Kazakhstan ?
« -Kazak… quoi ? C’est où, ce pays ?
« -Comment ! tu  connais pas ta géographie ? Pour une eurodéputé, ça la fiche mal !
« -Et à quel titre irais-je au Kazah… machin ?j
« -Tu seras mon invitée personnelle. Après tout, j’invite bien Balkany, alors pourquoi pas toi… »
Pour quelle mystérieuse raison ? La présence d’un joli minois aiderait-elle à négocier plus facilement de gros contrats ? Quant au Ministre de la culture, Frédéric Mitterrand, il fut aussi du voyage. Il a pu ainsi embrasser son fils Matthieu qui habite au Kakakhstan… eh, oui, il a trois enfants : Mathieu, Saïd Kasmi et Jihed Gasmi.

M.V.

« -Bernadette, t’as vu le canon ? » Point de réponse.

« -C’est pas en Corrèze qu’on voit ces calibres ! » Toujours pas de réponse.

Jacques se tourne vers sa gauche. Pas de Bernadette. À sa place, un autre canon. Où est passée la tortue, surnom dont il affuble a chère et tendre. Se promener dans l’avenue principale sous les yeux déshabilleurs des clients et clientes se Sénéquier, ce n’est pas son truc. Plutôt une plaie. De loin, elle préfère le lèche-vitrine. A son âge, le choix est malaisé. Certaines couleurs, certaines tailles lui sont inaccessibles. Ses yeux brillent de mille feux, mais l’achat est remis aux calendes grecques. Maintenant, il lui faut presser le pas pour rejoindre son homme. Enfin, elle le voit. Sa tête en surpasse bien d’autres. Elle ralentit le pas pour mieux le voir dans ses basses œuvres. Actuellement, il est tout sourire. A sa gauche, une blonde plantureuse. « Quel culot, se dit-elle. Dès que je lâche la bride, il reprend sa liberté… » Elle le voit tourner la tête à gauche, à) droite, il n’arrête pas. Elle est rassurée. Son homme est heureux. Chaque année, il fait des pieds et des mains pour aller voir son ami de St-Trop. L’homme qui se situe dans le Top 3 des plus riches de France. Selon Bernadette, ce n’est qu’un prétexte. Combien de fois, ne lui a-t-elle pas dit :

« -Ton ami, ce n’est qu’un prétexte. En réalité, tu n’as qu’une envie : te gargariser d’images de belles femmes… » Sa réponse est un énooorme rire.

« -Si j’avais eu l’obsession des belles plantes,  j’aurais cultivé mon jardin à la voltaire. Je serais sorti. As-tu entendu Nicolas Sarkozy ? Il me traite de roi fainéant. De n’être que rarement sorti de l’Elysée. Bref, d’avoir expédié les affaires courantes… »

A distance respectueuse, elle le suit. Jamais, il ne regardera derrière lui. Seules l’intéressent les Beautés. Il n’a jamais vu ça. A gauche, à droite, au  entre, sa tête ne cesse de bouger. Il a voyagé à travers le monde. Jamais, il n’a vu unetelle densité e vénus au centimètre carré. Finalement Bernadette et Jacques se perdront dans la foule et se retrouveront dans la propriété de leur ami.

« -Ah, cher ami, j’ai attrapé cet après-midi l’un de ces torticolis.

-Peut-être as-tu bougé exagérément la tête…de gauche à droite, de droite à gauche !

-Habituellement, je la bouge aussi et je n’attrape aucun... torcicolis.

-Peut-être qu’aujourd’hui tu étais seul, ta tête livrée à soi-même.  En ma présence, elle aurait moins bougé. »

K.

StartFragment-->

« -Diable d’homme que ce Sarkozy… Il n’arrête pas !

-Chut, n’usez point de ce « Diable d’homme », expression sacrilège à l’heure où l’on enterre sœur Emmanuelle.

-Convenez qu’il détient eux records. Aucun chef d’Etat n’a autant participé à des obsèques. Funérailles par ci, funérailles par là… on dirait qu’il porte la scoumoune à ceux et celles qu’il met en bonne place. Tenez, cas récent : DSK. Une place de rêve !

-Arrêtez… Ce n’est pas Sarkozy qui est à l’origine…

-À l’origine du prurit sexuel de…

-Il a le diable au corps… Finalement, il vaut mieux que cela se  passe là-bas. C’est le sociologue Morin qui disait que l’intensité du séisme est d’autant moins ressenti dans les couches populaires q’elle en est éloignée. À Reims, c’eût été catastrophique.

-Vous osez comparer cette frénésie de sexe à un séisme ? Pourquoi pas un tsunami ?

-En tous cas, Sarkozy a la frénésie de l’avion. Savez-vous qu’en seulement quelques mois de mandat, il a plus voyagé en avion que Giscard, Mitterrand et Chirac réunis ?

-Eux, c’étaient des penseurs. Ils cogitaient sous les ors et lambris.

-Et Sarko, c’est quoi alors ?

-Un acteur…

-Je dirais plutôt un agissant. À  ce propos… Il en fait tellement…. Je m’interroge sur la suite. Que fera-t-il lors de son deuxième mandat ? Comment s’occupera-t-il ?

-Soit, il gérera la carrière de Carla, soit, il passera à un échelon supérieur ; Après avoir géré la Petite France, il administrera l’Europe des 27. Paradoxalement, il y sera plus tranquille. Seul obstacle : il s’ennuiera de ne point être au JT de 20 heures tous les soirs. »

Propos recueillis par  K.

UN BISTROT* PRÈS DE WALL STREET…

Propos recueillis par K.

« -Anne** ne vois-tu rien venir ?

-Nobody.

-Pas de policiers au pire, d’enquêteurs au mieux ?

-J’entends… on parle à demi-mots d’une affaire affectant le FMI

-Encore une histoire de faux-culo… il faut créer une diversion alors que la crise économique bat son plein. On a de l’imagination à quelques pas de Wall Street… À mon avis, on veut déboulonner DSK

-Et pour quelle raison ?

-On veut l’obliger à démissionner….. pour l’obliger à aller au Congrès de Reims. N’avez-vous pas remarqué que la décision le concernant, tombera fin octobre ? ça va vite, là-bas !

-Je vous vois venir. Il viendrait à Reims, profiterait de sa démission… et sans problème avec une motion bien pensée, bien structurée, gagnerait, mains dans les poches.

-Et vous croyez que les Américains, fort à cheval sur les principes, le laisseraient partir, impunément ? À cause d’une histoire de bonne femme ! Avec leur crise de subprimes, ils n’ont pas d’autres chats à fouetter ? Et vous croyez qu’il serait accepté bras ouverts par « ses amis » socialistes ? En France, on est plus zen pour les histoires de sexes…

-Pour l’heure, le silence est généralisé. On attend, non sans intérêt. Parole de banquier. »

* Bistrot, est un mot russe qui signifie « vite ».

** Anne Saint-Clair est une journaliste réputée.

ANORTHOSIS
La scène se passe non pas près de la Seine, mais à proximité de la Garonne, qui comme chacun sait arrose, comme le bon vins la Ville de Juppé : Bordeaux. Pour être plus précis, nous sommes dans un troquet, à côté de la  place des Quinconces. Place séculaire qui en a entendu, des vertes et des pas mûres, comme les grappes. Et comme les grappes, on les saisit au vol les bonnes histoires. Deux supporters bordelais savourent un bon millésime.
« -Au fait, tu connais Famagouste ?
-Femme à gouses ? Tu deviens subitement vulgaire, toi le rangé !
-Famagouste, je vais t’épeler…
-M’épeler moi ? Tu es vraiment dingue aujourd’hui.
-F comme Françoise, A comme Antoinette…. Famagouste c’est un club de Chypre. Il reste sur deux victoires alors que notre Bordeaux accumule les défaites. Avec sept encaissés, nous avons la plus mauvaise défense, tous groupes confondus.
-Oui, et alors, tu veux me faire pleurer ? Moi, je suis très optimiste depuis que j’ai entendu parler…
-Escalettes ?
-Non, l’autre…
-Domenech
-Non, le moustachu.
-Thiriez.
-Qu’a-t-il dit ?
-Qu’il faudra attendre 2012 pour gagner une Coupe d’Europe.
-Ah, bon. Comment a-t-il calculé ?
-C’est l’année des élections présidentielles…
-Quel est le rapport ?
-Si je t’ai parlé de Famagouste, c’était pour te parler du meilleur salaire du meilleur joueur de ce club modeste. Savio gagne 40 000 € par mois et le meilleur salaire à Bordeaux revient à Diarra, 110 000 € ! Tu comprends pourquoi les autres se décarcassent. Ils courent plus vite pour rattraper les nôtres.
-Bien joué !
-Au fait, tu sais comment le club s’appelle ?
-Non…
-Anorthosis… C’est ainsi que devrait s’appeler Bordeaux. Cela nous donnerait espoir.
-Et pourquoi ?
-Parce qu’en grec, ce mot signifie redressement.
-Au fait, n’en dis pas trop sur les salaires ; ils pourraient se voir infliger des redressements par le fisc…

K.